Les attentes

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Les attentes

Message par Sophie le Sam 3 Déc 2011 - 12:55

Lorsque nous ressentons une déception, c'est en rapport avec une attente que nous avions.
Nous attendions quelque chose, que quelque chose se produise, ou qu'une personne ait une certaine attitude vis à vis de nous, et cette chose ne se produit pas ou cette personne a une attitude différente.

Une déception n'est jamais en rapport avec l'autre réellement, sauf si cette personne avait explicitement promis ou annoncé qu'elle agirait de telle manière. Auquel cas il s'agit alors d'un problème de confiance, et non d'un problème d'attentes.

Mais lorsque la personne n'avait rien dit de spécial, et que nous avons simplement projeté une attente ou un espoir sur elle, il faut alors revenir à soi, et voir en soi pourquoi l'on avait cette attente, et s'il était justifié de demander cela implicitement à l'autre.

Si l'on pense que c'était justifié, mais que l'on ne l'a pas exprimé clairement, alors on peut exprimer clairement sa demande (qui du coup devient une demande claire et non plus une attente implicite, dont on pense que l'autre va la deviner).

Cependant fréquemment, on peut aussi se rendre compte que nous attendons de l'autre ce que nous ne nous apportons pas à nous-même.
Par exemple, il m'est arrivé fréquemment à une époque d'attendre que les autres m'écoutent, alors que je ne m'écoutais pas moi-même.
Lorsque l'on fait cela, on déplace à l'extérieur de soi la satisfaction de nos besoins, or nombre de ces besoins nous pouvons déjà nous-même les combler, en se tournant vers soi-même avec bienveillance, et en s'apportant ce qui nous est nécessaire.

Ainsi on délivre les autres de nos attentes, et on se délivre soi-même de la relation de dépendance à l'autre.

Il peut arriver que l'on projette aussi sa déception sur l'autre, et là c'est un reproche qui peut être très dur pour l'autre, parce qu'il se retrouve "accusé" de nous décevoir, s'il n'a pas assez d'écoute de lui-même et de centrage, il va peut-être se remettre en question, penser qu'il a fait quelque chose de mal, etc... alors qu'en fait tout ça ne le concerne en rien, nous avions simplement projeté une attente sur lui, et ensuite on vient lui reprocher de ne pas l'avoir satisfaite.

Le travail sur les attentes qu'on peut avoir est un passage indispensable à mon sens dans un chemin intérieur, cela permet de recentrer énormément d'énergie, et de clarifier bon nombre de nos relations avec les autres.
Quand on est clair sur ce qu'on attend de l'autre explicitement (-> formuler la demande) et selon le type de relation qu'on entretient avec lui, sur ce que l'on n'attend pas de lui, et ce que l'on est conscient de devoir s'apporter à soi-même, alors on peut vraiment se positionner de façon saine dans tout type de relation.




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Re: Les attentes

Message par air le Sam 3 Déc 2011 - 13:11

Bonjour Maïna,

maïna a écrit:Une déception n'est jamais en rapport avec l'autre réellement, sauf si cette personne avait explicitement promis ou annoncé qu'elle agirait de telle manière. Auquel cas il s'agit alors d'un problème de confiance, et non d'un problème d'attentes.
Peux-tu développer ce point s'il te plaît ? Je ne vois pas bien le rapport avec un problème de confiance.

Merci sunny
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Re: Les attentes

Message par Sophie le Sam 3 Déc 2011 - 13:35

Ce que je veux dire c'est que si une personne dit qu'elle va faire telle ou telle chose, alors si on lui fais confiance, on va penser qu'elle va bien faire ce qu'elle a dit.
Et si elle ne le fait pas, c'est alors un problème de confiance, dans le sens où on peux alors se demander si on avait raison de lui faire confiance.

Quand une personne s'engage à faire quelque chose, c'est pas nous qui avons projeté une attente sur elle, c'est elle-même qui se positionne d'une certaine manière... et le fait qu'elle respecte sa parole ou pas, ça touche à la notion de confiance qu'on peut avoir en elle.


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Re: Les attentes

Message par ananie le Sam 3 Déc 2011 - 13:44

Complètement d'accord avec toi Maïna.

On devrait faire les choses parce qu'elles nous semblent justes, pour le fait même de les faire, et sans attendre une réponse ou quoi que se soit en retour.

Si on veut quelque chose en retour, à ce moment là, il faut que les termes du "contrat" soient clairement posés dès le départ : "je fais ça pour toi, mais je veux que de ton côté tu fasses ça". Ainsi l'autre est aussi libre de refuser le contrat. Et s'il refuse on ne s'engage pas dans une action pour rien.

S'il accepte, et que notre demande était claire, on sera en droit d'être mécontent le moment venu.
On ne peut reprocher à quelqu'un de ne pas faire quelque chose qu'on ne lui a pas demandé je trouve. Car se serait une attitude de victime selon moi.

Et enfin si on est mécontent que quelqu'un n'ait pas fait telle ou telle chose en retour d'une de nos actions, c'est que nous avions des attentes... dès le départ.


Dernière édition par ananie le Sam 3 Déc 2011 - 13:48, édité 1 fois

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Re: Les attentes

Message par air le Sam 3 Déc 2011 - 13:44

Ah oui, d'accord dans ce sens, j'avais cru que tu voulais dire que ça indiquait que la personne qui avait fait la demande avait un problème de confiance en elle-même Very Happy

Sinon, je suis d'accord avec tout ce que tu dis maïna Sage

Merci Fleur
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Re: Les attentes

Message par Sophie le Sam 3 Déc 2011 - 14:14

On ne peut reprocher à quelqu'un de ne pas faire quelque chose qu'on ne lui a pas demandé je trouve. Car se serait une attitude de victime selon moi.

Oui je suis d'accord, et c'est surtout pas très honnête avec l'autre.

Dans je sais plus quel bouquin de Castaneda, Don Juan disait : "je n'ai pas à respecter un engagement que je n'ai pas pris".

Je crois que dans certains domaines, on n'a pas de problème à poser des demandes claires, et à poser des contrats clairs, les domaines "contractuels" par essence même - par exemple le domaine pro, quand tu signes un contrat avec un client ou autre, ben c'est clair net et précis, chacun sait exactement ce qu'il a à faire, et les deux sont d'accord puisqu'ils signent le contrat.

Mais dans des domaines sur lesquels nous avons certains modèles, schémas plus ou moins conscients, on peut projeter beaucoup d'attentes sans rien formuler clairement.

Par exemple dans le couple, on a tendance à implicitement attendre telle ou telle attitude de l'autre parce que ça correspond à la fois aux besoins que l'on a mais aussi aux schémas inconscients qu'on projette sur la relation.

Dans un couple on peut par exemple attendre que l'autre soit toujours disponible pour nous, si l'on a par exemple un modèle de couple "fusionnel", ça nous semble alors "naturel", évident, logique, sans même y réfléchir, et surtout si soi-même on fonctionne comme ça.
Cela crée beaucoup de malentendus et de sentiments d'injustice (même si ces sentiments d'injustice ne sont parfois pas justifiés et qu'en réalité c'est la personne qui croit subir l'injustice qui est dans une attitude injuste vis à vis de l'autre).

Mon guide en chamanisme plaisantait parfois sur le mot "évidence", pour lui c'est un mot qui portait à l'intérieur le mot "vide", comme pour dire qu'un truc trop évident c'est creux, c'est appuyé sur une illusion.
C'est le cas dans le sens de ces évidences que l'on attend de la part de l'autre, alors qu'on n'a rien dit clairement (peut-être même desfois parce qu'on n'en est pas soi-même conscient, et c'est quand il y a une déception que l'on réalise en fait que ça nous paraissait naturel que l'autre agisse de telle manière, donc on n'a rien dit, et on est déçu qu'il ne le fasse pas).

De nombreux sentiments de trahison et d'injustice viennent d'attentes qui n'ont pas été satisfaites. Et ce n'est pas alors de la réelle trahison ou injustice.

Il y a trahison réelle lorsque l'on s'en engagé à faire quelque chose et qu'on trahit sa propre parole, la promesse que l'on a faite.

La plupart du temps, il me semble que les attentes sont liées aussi au fait de ne pas savoir différencier réellement l'autre de soi-même, le fameux "l'autre est un autre", que l'on doit intégrer à un moment.
C'est à dire ne pas attendre implicitement que l'autre agisse comme nous on agirait si on était à sa place, car on n'est pas à sa place, l'autre est un autre, il a ses propres réactions, sa propre manière d'être, et seule la clarté dans la communication peut permettre d'établir le pont entre soi-même et l'autre, de façon qu'il n'y ait pas de malentendus ou d'attentes non formulées.


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Re: Les attentes

Message par air le Sam 3 Déc 2011 - 14:36

maïna a écrit:De nombreux sentiments de trahison et d'injustice viennent d'attentes qui n'ont pas été satisfaites. Et ce n'est pas alors de la réelle trahison ou injustice.
Je pense, et tu me diras si je me trompe, que pour être tout à fait précis et exact, il faut dire :

"De nombreux sentiments de trahison et d'injustice viennent d'attentes qui n'ont pas été explicitement formulées et sur lesquelles l'autre ne s'est pas engagé, et qui n'ont pas été satisfaites. Et ce n'est pas alors de la réelle trahison ou injustice."

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Re: Les attentes

Message par Sophie le Sam 3 Déc 2011 - 15:49

Voui, tout à fait Very Happy
Tu fais bien de rectifier pour que ça soit précis le plus possible Wink

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Re: Les attentes

Message par ananie le Sam 3 Déc 2011 - 17:05

Oui dans le couple c'est hyper important : formuler des demandes claires plutôt que de reprocher à l'autre de ne pas faire certaines choses sans jamais le lui avoir demandé.

C'est un peu comme si on exigeait de l'autre -qui ne fonctionne pas comme nous- qu'il devine toutes nos attentes pour ensuite les satisfaire.

Dans ce cas là faudrait plutôt se mettre avec un extralucide super fort...

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Re: Les attentes

Message par Sophie le Sam 3 Déc 2011 - 17:11

Ruiz parle des attentes aussi dans Les quatre accords toltèques, c'est en relation avec le troisième accord : Ne pas faire de suppositions.
Là c'est dans l'autre sens, c'est à dire que la supposition ça peut être entre autres supposer ce que voudrait l'autre, imaginer ce qu'il "attend" -> mais ne pas le demander clairement, donc agir en fonction d'une idée qu'on se fait de ce que désire ou attend l'autre, et non en fonction de ce qu'il veut réellement et que lui seul pourrait formuler.


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Re: Les attentes

Message par ananie le Sam 3 Déc 2011 - 20:33

Oui : si attendre de l'autre sans rien lui avoir demandé est le piège dans lequel tombe la victime ; essayer de répondre aux attentes non formulées (clairement) de l'autre peut-être le piège dans lequel tombe le sauveur.

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Re: Les attentes

Message par Marie le Sam 3 Déc 2011 - 23:22


Dans certaines relations de couples on oscille d'un rôle à l'autre et c'est très douloureux pour les deux.
Agir en fonction d'une idée qu'on se fait de ce qu'attend l'autre c'est en quelque sorte l'aliéner ( le nier ) et parfois s'aliéner ( se nier ).
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Re: Les attentes

Message par anima le Dim 4 Déc 2011 - 21:57

coucou je vois les attentes aussi quand on répond à l'autre pour lui faire plaisir; par exemple être présent ou répondre présent; un peu qui m'aime me suive; on fait plus en fonction de soi mais en fonction des autres et vice versa..

je vois des attentes aussi dans la confiance; la définition que je m'en fais est qu'on peut compter sur la personne et quand l'occasion se présente de voir si la personne nous fait confiance ou si on a bien fait de faire confiance on s'aperçoit souvent qu'elle est faussée par rapport à une situation qui remet souvent tout en cause et fait souffrir parce qu'on attend de l'autre qu'il nous rassure dans notre idée qu'on a de lui ou qu'on a de nous même..

je me dis que si je n'attends rien des autres c'est parce que je serais l'unique responsable de ma vie; je ne dois compter que sur moi-même pour ne rendre personne responsable de la situation; vlà le travail!!!
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Re: Les attentes

Message par ananie le Dim 4 Déc 2011 - 22:20

Je ne pense pas qu'être responsable implique de ne rien attendre des autres.
Mais je crois qu'être responsable implique de formuler clairement nos demandes lorsque nous en avons, au lieu d'attendre quelque chose des autres que nous ne leur avons pas demandé explicitement.

Maintenant, si on demande à l'autre de combler nos blessures ou nos manques d'amour, je crois que cela ne peut pas marcher.
Car il n'y a rien à combler mais uniquement de la souffrance à laisser s'exprimer (voir le sujet sur le manque d'amour).
Vouloir que l'autre comble notre vide intérieur, c'est creuser encore plus ce vide.

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Re: Les attentes

Message par Kenzo le Dim 4 Déc 2011 - 22:36

Oui certainement Ananie ...

Peut etre faut'il en attendant de retrouver une certaine plénitude intérieure, ce "ralier" a des personnes qui ont les mêmes besoins ?
Prajanpad disait que pour un couple, afin qu'il fonctionne, les natures ne devraient etre pas trop différents.
On peu entendre par nature, que certain ai plus ou moin de besoin affectif par exemple. On retrouve cette nature (si l'on accepte ce terme) dans les blessures, mais aussi en astrologie.

Qu'en penses-tu ?
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Re: Les attentes

Message par ananie le Dim 4 Déc 2011 - 22:46

Kenzo a écrit:Oui certainement Ananie ...

Peut etre faut'il en attendant de retrouver une certaine plénitude intérieure, ce "ralier" a des personnes qui ont les mêmes besoins ?
Prajanpad disait que pour un couple, afin qu'il fonctionne, les natures ne devraient etre pas trop différents.
On peu entendre par nature, que certain ai plus ou moin de besoin affectif par exemple. On retrouve cette nature (si l'on accepte ce terme) dans les blessures, mais aussi en astrologie.

Qu'en penses-tu ?
Oui je pense que c'est juste, dans un couple les problématiques de l'un s'emboitent avec les problématiques de l'autre.

Et si on doit attendre d'être réalisés pour se mettre en couple c'est la galère quand même...

Le problème c'est dès qu'il y en a un qui évolue et travaille sur lui : soit l'autre bouge en même temps, soit il ne bouge pas et ça ne s'emboite plus... le couple casse.

Je verrais ça comme ça.

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Re: Les attentes

Message par Lydie le Lun 5 Déc 2011 - 8:40

ananie a écrit:

Et si on doit attendre d'être réalisés pour se mettre en couple c'est la galère quand même...

Le problème c'est dès qu'il y en a un qui évolue et travaille sur lui : soit l'autre bouge en même temps, soit il ne bouge pas et ça ne s'emboite plus... le couple casse.

Je verrais ça comme ça.

Oui Sage , et on se retrouve en couple on ne sait plus pourquoi car chacun a pris des chemins différents qui en fait sont pas différents, mais un a fait du sur place et l'autre a avancé.
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